Лучше всего лежать в темноте и смотреть в потолок, ни о чем не думать…может рассматривать шторы, какие-то очертание окон за ними. И главное не думать. Потому что проходит время, и ты перестаешь думать. Такой момент наступает в жизни каждого человека. Раньше я чего-то ждала, и ничего-то в общем, а именно любви. Да, я хотела любви; спрашиваешь, задумываешься вопросом – «ну, где же она?», «когда же, когда?». Но она та и не приходила,…может я так, и проживу всю жизнь, не разу не полюбив. Но время уходит. Я просто начала жить. Жить и все. Ходить на работу, иногда или часто на учебу,…но особо ничем не увлекаться. Со временем стало все равно на происходящие вокруг. Такое тоже бывает. Я даже больше не влюбляюсь. Последний раз, когда я влюбилась – это было полгода назад, да и то, это нельзя назвать влюбленностью. Раньше было часто, теперь стало все равно. Новый этап жизни, через 6 дней мне 18. хотя когда это опубликуется, мне уже будет 18, хотя не существенно, важно, потому что и так все лишено смысла. Все везде продается. Все, получается, становиться не интересно. Так и живем.
Иногда мне кажется, что я напрасно существую в этом мире, пользы никому не приношу, радую родителей и друзей, они играю огромную роль в моей жизни. Хотя миру все равно. Но все так не получается.
Любовь мне кажется не встречу, хотя мало ли что…
Я так думаю не потому что, я зациклилась на этом, как многие думают,…а потому что это «чудо». Я могу любить, но не могу это представить. Для меня это не-воз-мо-з-мо-ж-но. Невозможно потому что, не знаю. Просто есть моменты, когда мне нужно тепло, такое тепло и все. Вся эта романтика, о которой, пишут везде. Чушь какая-то. Сказка. Все это, конечно, есть. Но не бывает, в моей жизни.
Те с кем я общаюсь старше меня от 2 до 6 лет? И они судят с другой стороны. Ведь чем-то я уже на их уровне, а другим чем-то в своем и эти цифры никак не могут сойтись. У меня кружится голова. Кто-то сказал что это «взросление». А мне с-ра-ть. Вот что еще хуже. И в принципе я хотела бы покинуть этот мир, но меня держат отношения. Вещи. То без чего Яне могу. Весь мир поработил меня.
Но данный момент я хочу пива и сигарет и еще спать.
Когда все это увидят я уже буду пить пиво и курить. В се время о чем-то думать.
от чтения этой книги, у меня ощущения разыва всеuо внутри.мне кажется что я умираю.у меня начинает чесаться шея и болеть вены? где запясться.я езжу в метро с лицом будто меня ударили по нему кирпичом.
я гуляю по шпалам взад и вперед.и утопаю в снегу, когда случайно падаю.спрыгиваю в снег босиком, от проежающего поезда.
мы держимся за руки и пытаемся идти назад.это получается почти.главное не смотреть в глаза.
все хорошо.сегодня посетили выставку в рамках биеннале современого искусства в ЦДХ."видеопрыжок" Пьерик Сорен.очеь хорошая выставка.получила огромное удовлетворение.написились чая с Олечкой.у нас глобальные планы на весну.и главвное все успеть.да-да.
за сегодняшний день меня порадовало всего несколько вещей.это:
-я увидела Лауру,Фрикушу и Наташу.
-я купила себе новую мышь и клаву,купила планшет.
меня совсем не порадовала выставка "Серебряная камера - 2005".нет там конечно, были фотографии которые мне опнравились.но их как-то было очень мало.может я ни так вижу.а так ничего....вообщем.я думаю,что все эти мешанные эмоции от того что я терпеть не могу москву.и вся эта стройка,урбанизм,индастриал,не мое.
что меня ещё бесит больше всего, потому что это совсем не вписывается во весь этот день.
это:
-моя работа.
-я ни черта не успеваю.вообще.
-эти отчеты достали.
-я думала,что в выходные я отдохну,а вышло иначе.куча работы.плюс завтра ехать на работу,чтобы взять фотогафии детей,которые я не записала в пятницу на диск,потому что я дебил.
-я не хочу и не могу видеть photoshop.
-не могу видеть компьютер и фотографии детей.особенно 11А.шк.коммунарка.
на этом я думаю можно аончить.
мне кажется.я не выживу.и ещё учеба,ах.да.учеба.на кот.я не знаю.как мне хватает времени.но я даже записываюсь на семинары,и лекци посещаю.это все для того,чтобы сохранять вид примерной ученицы.
ещё хотела сказать,что города бывают разные.и в них главное не точто внутри,эти множественные магазины,центры,заводы.вних важна жизнь.даже самая маленькая частьжизни.и город - это не просто пустырь набитый несметным количеством людей.это то что учит.
и мой город.мой город.не здесь.мой город.закончится,и начьнется.совсем потом.но не бо.останется прежним.
ещё 4 дня и понедельник. я хожу на работу,как на праздник.хожу даже не потому что все это очень клева и интересно.а потмоу что прихожу с одной целью увидеть, чтобы дрожь,курить.и я вижу.и мне больше ничгео не надо.а потом куча съемок.куча фотографий,и ты сидишь и разгребаешь.
я буду снимать выпуски.меня вроде повысилию.черт его знает.меня обучают на волгоградке...а А. в текстильщиках.и дело не втом что я приежая со съемки,чжду полтретьего. что бы увидеть.а просто когда долго-рядом...потдельнрости не могу...
все просто хорошо.2 месяца назад.я бы не смогла себе даже такого предположить.а сейчас живу-дыши.и не нарадаюсь всему. я влюблен.я улыбаюсь,хожу в панамке.и мне настолько хорошо.и просто так хочется чтобы все получилось.было бы так-так.здорово.
сегодня был очень сложный день.я где-то получило синяк на руке,наебнулась на кафельном полу в туалете в школе,съемка сложная была..и так все по мелочи.меня вроде повысили.
ещё вличном лпане,все очень хорошо.
так неожиданно за руку
а головой только чрез секунд 5 понимаешь,что происходит.
и только через пять секунд,можно все понять.
и мне так приятно,то что за руку так страно,и не то что взять..а такое приятное.и так смотреть,и так оворить.и это так здорово.
подумала.что как некоторые люди,могут выбить меня из авновесия.да очень легко.
но это не главное.
а главное то, что я сейчас,через недели две пойдуна курсы английского.буду язык учить.еслис работой будет все путем,то к середине января,куплю новый фотоаппарат. а если и дальше будет лучше,то буду копить деньги на отпуск.хочу в Лондон поехать. есливсе будет хор.то отпуск в июле.угу.
так что планов грамодье.главное все это осуществить.
моя душа на распашку.и ветер в спину. наступила осень.и ни черта она не терпкая.